Hvis dine jeans simpelthen ikke kan rulles længere op, og dine evigt autentiske sejlersko / Vans / Adidas-sneaks / gummistøvler / læderstøvletter ikke kan blive mere udtrådte på den fede boheme-måde, så er det på tide, at du åbner en restaurant. Det er nemlig sådan du kommer videre i din evige jagt på at være en ultra-unik og curling-opdraget firstmovende hipstertype.
Ja, du var den første der kastede al din kærlighed efter usvovlet gamay (og fortalte alle om det på SoMe). Du var også den første der brugte de fede filtre på Instagram, som du i øvrigt var den første der oprettede en profil på. Som om-LOL. Og ja, du var også rigtig tidligt ude med at have farvede og/eller mønstrede sokker på. Og nu skal du altså være den første (sammen med alle de andre lemminger), der åbner en autentisk let-ironisk madbar, som er hipster-ordet for en semi-beskidt og helkedelig moderestaurant.
Men hvordan åbner man en hipsterrestaurant? Bare rolig, din raybanbebrillede medløber. Vinsvin er din ven i nøden og bringer her en guide til, hvordan du åbner en hipsterhipsterrestaurant:
![]()
1. Navn: Kør på at være oldschool. Ikke noget med umlaut (LÖL), og æraen med gadenavne + husnummer som restaurantnavne er også ved at være slut (tak for det Ravnsborggade). Du skal være autentisk, i øjenhøjde og selvfølgelig med dit herlige glimt i øjet, som alle dine venner på Mesteren & Lærlingen elsker dig for. Haha og ROFLMAO-kliché. Her er nogle forslag:
- Ko & Co.
- Iversens Festlokaler
- Sovs
- Gris & Elskov
- Rødvinhvidvin / Minvindinvin
- (K)ærlig
2. Location: Du kender det fra Hammerslag, som du selvfølgelig ikke ser. "Jeg har faktisk ikke et fjernsyn" skynder du dig tænke. Hahaha. Hvor er du vild. Men location er altafgørende. Og husk, at du er firstmover på sådan en medløbende måde. Kødbyen (den brune) er derfor en åbenlys mulighed, men et gammel værtshus på en lidt skæv sidegade (N eller V) vil være ideelt. Hvis du vil være helt hipsterhipster, så skal du dog være Amagertorv / Fisketorvet / Nyhavn, som en slags ironisk kommentar til de andre hipsters borgerlighed. Heftigt nok.
3. Maden: Det er ligemeget. Bare husk at skriv noget på en tavle, hvor ordene "kærlighed", "lokalt", "øko" og "Birkemosegård" indgår. Ramen, tatar, helstegt kylling, ostemadder eller dimsum. Gerne noget fermenteret og/eller fladbrød. Men det er lige meget. Bare sørg for at kalde ting for "bar-retter" eller delemad og have nogle retter man spiser med fingrene. Og stav noget forkert med vilje. Pleeeeaaase! Måske du også skriver et halvelastisk manifest omkring maden, men alle er ligeglade. Vær ikke bange for smeltet ost, forresten (bare husk, at du gør det ironisk).
4. Vinen: Du skal have Bourdeaux på kortet. Klassisk cru- og svovlbaseret vin fra Bourdeaux. Noget Chateau Palmer for eksempel. Yes, 4 realz. Nu har hipstervindrikkerne hadprædikeret i så lang tid på bårdåx, at du med din hipsterhipsterattitude godt tør vise, at du godt kan lide cab/cab/merlot-kombinationen fra den gamle skole. Pludselig synes du, at det er ensporet kun at drikke "biobojo". Måske du også har noget fra Monterey eller Oregon. Du er en verdensmand. Derudover skal vinkortet selvfølgelig kun bestå af usvovlet hipstervin fra Sydafrika, Loire, Australien og Württemberg. Gerne med mus.
5. Drikkevarer: Det er simpelt. Porse Guld og noget økologisk pilsner/classic-halløj fra Thy. Den koster en flad 20'er, som du skriver indstuderet afslappet på et skilt. Ellers er det noget med Bornholms Mosteri, kombucha og en hjemmelavet limonade. Hahahahaha. Skål, du gamle. Og så har I selvfølgelig gin/tonics med jeres eget herlige tvist af peber/agurk/asier/tabasco/bønnespirejuice. Og en særligt god negroni. Uhauha.
6. Indretning:"Vores gæster må gerne føle, at de sidder i en god vens stue". LOOOOOOLburger på klichédragen. Blandede genbrugsmøbler i en mellemminimalistisk indretning, hvor der dog på den helt Finn Nørbygård-lune måde er plads til en broderet kronhjort ude på toilettet. Du må for gudsskyld ikke virke selvhøjtidelig. En hylde er dedikeret til de gode vine, I har drukket efter service (hej Overnoy, Clos Rougeard og noget muset Brutal). Der er bestik i et gammel ølkrus, hvide stofservietter og hvidvinsglasset fra Spiegelau til al vin.
7. Musik: Du ville jo sikkert helst høre Bon Iver på repeat, så du kan high pitch-synge-med i dit floooootte fuldskæg. "Come on skinny love just last the yeeeeaaar". Hahaha. Du hørte dem sikkert på Lille Vega, inden de blev store. SJAAAAAOOOOOW! Men du ender med Bill Callahan, for det siger Sune Wagner og Soundvenue på Twitter. "Hans tekster er bare så fede" prøver du at overbevise dig selv om, mens du pisker urtesmør med røget marv lige som alle de andre autenciteter. Kørkørkør!
8. Ansatte: Nyudklækkede kvindelige studenter, som har erfaring fra en café i Valby. Og måske en fra Designskolen (m/k). Med iPhonen konstant liggende i hånden og tjenergerningen som et nødvendigt onde. "Mousserende vin? Nej, det tror jeg ikke, vi har". "Nåååårrrhhh, champagne?! Jajaja. Hahaha. Det har vi. Vi har sådan en champagne fra Spanien, som er virkelig god. Den er sådan lidt sød i det. Vil I starte med den?"
9. Service: Det sejler.
10. De sociale medier: Det bliver bare et kæmpe jatak. Kør instaschmam på alt. P-mad især, hvor I laver frikadeller og flæskesteg, fordi I er afslappede og ved, hvad der er godt i livet. Ish. Og noget hvor I laver sjove ansigter efter service for at vise, hvor meget overskud I har, selvom det mere handler om, at I er hamrende usikre på jer selv. OMG. Skøre hashtags FTW, forresten. Kørte du forbi en sød hund ved søerne? Post det, for helvede. Og hver gang I får varer fra Birkemosegård / Muld / Wiuff, så skal det selvfølgelig også dokumenteres på SoMe. "#bestproduceever"
Det var vist det. Som altid kører vi åpahn source, så du bruger bare vores textolade som en forretningsplan eller i et oplæg på CBS. Hahahaha.
Ja, du var den første der kastede al din kærlighed efter usvovlet gamay (og fortalte alle om det på SoMe). Du var også den første der brugte de fede filtre på Instagram, som du i øvrigt var den første der oprettede en profil på. Som om-LOL. Og ja, du var også rigtig tidligt ude med at have farvede og/eller mønstrede sokker på. Og nu skal du altså være den første (sammen med alle de andre lemminger), der åbner en autentisk let-ironisk madbar, som er hipster-ordet for en semi-beskidt og helkedelig moderestaurant.
Men hvordan åbner man en hipsterrestaurant? Bare rolig, din raybanbebrillede medløber. Vinsvin er din ven i nøden og bringer her en guide til, hvordan du åbner en hipsterhipsterrestaurant:
1. Navn: Kør på at være oldschool. Ikke noget med umlaut (LÖL), og æraen med gadenavne + husnummer som restaurantnavne er også ved at være slut (tak for det Ravnsborggade). Du skal være autentisk, i øjenhøjde og selvfølgelig med dit herlige glimt i øjet, som alle dine venner på Mesteren & Lærlingen elsker dig for. Haha og ROFLMAO-kliché. Her er nogle forslag:
- Ko & Co.
- Iversens Festlokaler
- Sovs
- Gris & Elskov
- Rødvinhvidvin / Minvindinvin
- (K)ærlig
2. Location: Du kender det fra Hammerslag, som du selvfølgelig ikke ser. "Jeg har faktisk ikke et fjernsyn" skynder du dig tænke. Hahaha. Hvor er du vild. Men location er altafgørende. Og husk, at du er firstmover på sådan en medløbende måde. Kødbyen (den brune) er derfor en åbenlys mulighed, men et gammel værtshus på en lidt skæv sidegade (N eller V) vil være ideelt. Hvis du vil være helt hipsterhipster, så skal du dog være Amagertorv / Fisketorvet / Nyhavn, som en slags ironisk kommentar til de andre hipsters borgerlighed. Heftigt nok.
3. Maden: Det er ligemeget. Bare husk at skriv noget på en tavle, hvor ordene "kærlighed", "lokalt", "øko" og "Birkemosegård" indgår. Ramen, tatar, helstegt kylling, ostemadder eller dimsum. Gerne noget fermenteret og/eller fladbrød. Men det er lige meget. Bare sørg for at kalde ting for "bar-retter" eller delemad og have nogle retter man spiser med fingrene. Og stav noget forkert med vilje. Pleeeeaaase! Måske du også skriver et halvelastisk manifest omkring maden, men alle er ligeglade. Vær ikke bange for smeltet ost, forresten (bare husk, at du gør det ironisk).
4. Vinen: Du skal have Bourdeaux på kortet. Klassisk cru- og svovlbaseret vin fra Bourdeaux. Noget Chateau Palmer for eksempel. Yes, 4 realz. Nu har hipstervindrikkerne hadprædikeret i så lang tid på bårdåx, at du med din hipsterhipsterattitude godt tør vise, at du godt kan lide cab/cab/merlot-kombinationen fra den gamle skole. Pludselig synes du, at det er ensporet kun at drikke "biobojo". Måske du også har noget fra Monterey eller Oregon. Du er en verdensmand. Derudover skal vinkortet selvfølgelig kun bestå af usvovlet hipstervin fra Sydafrika, Loire, Australien og Württemberg. Gerne med mus.
5. Drikkevarer: Det er simpelt. Porse Guld og noget økologisk pilsner/classic-halløj fra Thy. Den koster en flad 20'er, som du skriver indstuderet afslappet på et skilt. Ellers er det noget med Bornholms Mosteri, kombucha og en hjemmelavet limonade. Hahahahaha. Skål, du gamle. Og så har I selvfølgelig gin/tonics med jeres eget herlige tvist af peber/agurk/asier/tabasco/bønnespirejuice. Og en særligt god negroni. Uhauha.
6. Indretning:"Vores gæster må gerne føle, at de sidder i en god vens stue". LOOOOOOLburger på klichédragen. Blandede genbrugsmøbler i en mellemminimalistisk indretning, hvor der dog på den helt Finn Nørbygård-lune måde er plads til en broderet kronhjort ude på toilettet. Du må for gudsskyld ikke virke selvhøjtidelig. En hylde er dedikeret til de gode vine, I har drukket efter service (hej Overnoy, Clos Rougeard og noget muset Brutal). Der er bestik i et gammel ølkrus, hvide stofservietter og hvidvinsglasset fra Spiegelau til al vin.
7. Musik: Du ville jo sikkert helst høre Bon Iver på repeat, så du kan high pitch-synge-med i dit floooootte fuldskæg. "Come on skinny love just last the yeeeeaaar". Hahaha. Du hørte dem sikkert på Lille Vega, inden de blev store. SJAAAAAOOOOOW! Men du ender med Bill Callahan, for det siger Sune Wagner og Soundvenue på Twitter. "Hans tekster er bare så fede" prøver du at overbevise dig selv om, mens du pisker urtesmør med røget marv lige som alle de andre autenciteter. Kørkørkør!
8. Ansatte: Nyudklækkede kvindelige studenter, som har erfaring fra en café i Valby. Og måske en fra Designskolen (m/k). Med iPhonen konstant liggende i hånden og tjenergerningen som et nødvendigt onde. "Mousserende vin? Nej, det tror jeg ikke, vi har". "Nåååårrrhhh, champagne?! Jajaja. Hahaha. Det har vi. Vi har sådan en champagne fra Spanien, som er virkelig god. Den er sådan lidt sød i det. Vil I starte med den?"
9. Service: Det sejler.
10. De sociale medier: Det bliver bare et kæmpe jatak. Kør instaschmam på alt. P-mad især, hvor I laver frikadeller og flæskesteg, fordi I er afslappede og ved, hvad der er godt i livet. Ish. Og noget hvor I laver sjove ansigter efter service for at vise, hvor meget overskud I har, selvom det mere handler om, at I er hamrende usikre på jer selv. OMG. Skøre hashtags FTW, forresten. Kørte du forbi en sød hund ved søerne? Post det, for helvede. Og hver gang I får varer fra Birkemosegård / Muld / Wiuff, så skal det selvfølgelig også dokumenteres på SoMe. "#bestproduceever"
Det var vist det. Som altid kører vi åpahn source, så du bruger bare vores textolade som en forretningsplan eller i et oplæg på CBS. Hahahaha.